FAIRE FACE A LA COLERE DES AUTRES

 

Beaucoup de gens demandent comment faire face à la colère des autres. En fait, je pense que la chose la plus importante que j’aie apprise de la colère telle que je la perçois, c’est qu’il est facile de voir quand quelqu’un est pris à ce piège. Cela m’aide à prendre une profonde inspiration et à garder mon propre équilibre. Ensuite, je peux écouter une personne en colère sans problème, que sa colère soit dirigée contre moi ou contre quelqu’un d‘autre. En général, ce que je perçois c’est sa douleur lorsqu’elle constate que le monde refuse d’être différent, plus conforme à ce que l’on attend d’elle.

Vous vous souvenez peut-être que quand je qualifie la colère de « coup de poignard dans le coeur » j’entends par là une façon d’attirer l’attention de l’autre quand on se sent vraiment désespéré. Pour cette raison, je pense qu’il est extrêmement important de savoir écouter une personne en colère.

Mais que faire après en avoir ressenti le choc ? Pour trouver la réponse à cette question, il me semble judicieux d’avoir conscience de notre état d’esprit après avoir « lâché du lest ».

La plupart du temps, je pense que l’on préfère être laissé seul afin de faire le point sur ses sentiments. Autrement dit, on désire se sentir à l’abri des autres, perçus comme envahissants, incitateurs ou inquisiteurs. Cependant, on se trouve alors face à un conflit. En même temps, on peut avoir envie d’avoir quelqu’un sous la main pour ne pas se sentir complètement isolé. Il est facile de savoir ce qu’il ne faut pas faire en réaction à la colère d’un autre.  Par exemple, on imagine sans peine le danger encouru par cette femme : « Quand mon mari crie, cela me faire rire » ! De même, il ne sert à rien à la personne visée par la colère de se mettre sur la défensive et de répondre en énonçant des faits et des détails.

Prenons l’exemple d’un mari jaloux. Peut-être après une absence de son épouse, se plaindra–il en ces termes : « Je ne peux plus supporter cela … Je ne suis pas assez bien pour toi… Tu serais capable de me quitte pour n’importe qui. Tout ce que tu cherches, c’est une occasion de partir … Tu me fais du mal à chaque fois que tu peux … Tu es exactement comme ta mère » Il est clair que cet homme ne fait rien pour faciliter les choses et ne pas se retrouver seul. Quant à son épouse, il ne lui servira à rien de répondre en énonçant des faits. « Je suis allée au supermarché parce que nous n’avions plus de …  »

Ce que je viens de décrire ici, c’est un rapport de force très courant dans les couples. J’espère que vous comprenez que ce sont les deux membres du couple qui ne font que perpétuer cette situation. Il suffit que l’un des deux change pour en sortir.

La première étape, selon moi, consiste à garder son propre équilibre. Autrement dit, elle doit éviter de paraître sur la défensive – en déséquilibre. Pour cela, elle doit garder constamment à l’esprit que personne ne peut jamais savoir qu’elles décisions sont les plus adaptées à sa situation à elle et à un moment donné. Autrement dit, elle n’a pas à s’excuser, à avoir honte ou à riposter, simplement parce qu’un autre pense le contraire et insiste pour le lui faire savoir. En ce qui concerne la deuxième étape, quoi qu’elle fasse elle sera probablement plus efficace simplement parce qu’elle sera en équilibre dès le départ.

A vrai dire, cet homme recherchait désespérément le pouvoir. A mes yeux, le vrai pouvoir consiste à nous faire mutuellement comprendre, même dans une modeste mesure, lorsque cela devient réellement important. Plus il était imbu de lui-même et désireux d’obtenir le pouvoir, plus il essuyait d’échecs. Lorsqu’il était réellement absorbé par la recherche du soulagement de la douleur qui en découlait, il était incapable de faire la seule chose pour obtenir le vrai pouvoir : commencer par écouter les autres … afin de se faire entendre.

De toute évidence, ces observations et ses décisions étaient devenues plus justes depuis qu’il se tenait la tête haute.

Extrait du livre en vente sur mon ce site : COLERE ET AGRESSIVITE

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